BLAGUES #4

Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux. Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant: - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.

C'est Bill Clinton et Al Gore qui prennent un repas dans un restaurant français très classe de Washington.
La maîtresse d'hôtel leur apporte les menus, puis quelques instants plus tard, elle passe prendre leur commande.
Al Gore prend un Coq au vin, tandis que Bill Clinton dit en regardant l'employée d'un oeil gourmand:
"Pour moi, ce sera une "Morue à poil et une Pipe Raide!"
La maîtresse d'hôtel s'offusque:
"Monsieur le Président," dit-elle, "Après tout ce par quoi vous et votre femme êtes passés l'année dernière avec Monica Lewinsky, je trouve que ce que vous venez de demander est particulièrement mal venu." Et elle s'en va en pleurant dans les cuisines.
À ce moment là, Al Gore se penche vers le menu de Clinton, regarde le plat qu'il avait indiqué et lui dit à voix basse:
"Hmmm Bill... À mon avis ça se prononce 'Morue poêlée à la Pipérade"

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:
"Regarde maman, je suis un petit garçon blanc!"
Sa maman lui met une fessée et lui dit:
"Va te montrer à ton père!"
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit:
"Regarde papa, je suis un petit garçon blanc."
Son père lui met une grande claque et lui dit:
"Va te montrer à ta grand-mère."
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin:
"Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc"
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors:
"Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver?"
"Oh oui!" répond le petit garçon. "J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs."

Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.
"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"

Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:
Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil !!!
Où ça? répond Sabrina en mettant une main sur son oeil...

SCOOP:
General Motors a annoncé hier une invention révolutionnaire. Ce procédé permet de réduire le niveau sonore dans les voitures de plus de 30 Db. D'après les journalistes présents lors de la conférence de presse, le procédé est composé d'un système assimilable à un bâillon qui vient s'appliquer sur la bouche de la passagère dès qu'elle s'installe dans la voiture.

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:
"Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt son salon - qui est encore rempli de clients des yeux et répond:
"Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond:
"Dans une heure et demi."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit:
"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu lui regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et in a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors?" lui demande le coiffeur, "tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?
Et Bernard lui répond:
"Chez toi..."

Ben dis donc mon chéri, dit la jeune épouse à son cadre de mari, tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile! M'en parle pas répond le mari en se servant un whisky, aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul

Une dame va chez le boucher et demande une culotte d’agneau pour 7 ou 8 personnes. Le boucher la prépare, mais la cliente se ravise. Non, finalement, je vais prendre une langue de bœuf dit elle. Le boucher se tourne alors vers son commis: René ! tu enlèves la culotte à madame et tu lui mets la langue à la place!

C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils ont passé la soirée au cinéma.
Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille: Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
Quoi? Mais t'es fou???!!!
Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
Allez mon cœur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
NON!!! J'ai dit NON!!
Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit: Papa m'a dit de te dire 'Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone!'

Une équipe d'archéologues vient de découvrir pourquoi Moise a erré quarante ans dans le désert avec le peuple d'Israël: c'est parce que Moïse était un homme, et qu'un homme ne demande jamais son chemin.

Prière du poivrot:

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Un certain dimanche après-midi, deux papis prennent le soleil, assis sur un banc du jardin public, parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papis -toujours verts- braquent immédiatement leur regard vers les cuisses de la jeune fille et surtout sur son entrejambe qu'une jupe ultra courte laisse apparaître.
"Je ne vois pas bien d'ici" dit le premier, "tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou ses poils?"
"Je te parie que ce sont ses poils!" répond l'autre, "C'est le genre de fille à ne pas porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude... T'as vu comment sa jupe est courte!"
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la question, lorsqu'un petit garçon passe près d'eux, son ballon à la main.
"Hé petit," l'arête un des deux vieux, "Ça t'intéresse de gagner dix francs?"
"Oui monsieur" répond le petit Kévin.
"Alors voilà: mon copain et moi, on a fait un pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher de la demoiselle là-bas, et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix francs. Mon copain pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix francs si il a tort, d'accord?"
"D'accord!" répond le gosse.
Le gars fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient voir les vieux en rigolant:
"Vous me devez dix francs tous les deux!"
"Qu'est-ce que tu veux dire?" répondent en chœur les papis
"Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des mouches!"

Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture

LES FEMMES:

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente. 2. Un petit café. 3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...