BLAGUES #5

C'est papi Mastard qui va voir son curé pour aller se confesser.
Ils rentrent tous les deux de leur côté du confessionnal, et papi Mastard commence:
"Eh bien, Monsieur le curé," commence le vieil homme, "Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver."
"Mais c'est très bien ça!" le coupe le curé, "C'est même un acte de résistance: il n'y a pas de quoi mettre sa conscience sur le grill pour ça."
"Mais je n'ai pas fini, Monsieur le curé..." reprend papi. "... J'avais la chair faible à l'époque, et je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant!"
Le prêtre semble réfléchir une minute puis il répond: "Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique..."
"Oh merci Monsieur le curé" soupire le vieil homme soulagé. "C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?"
"Mais bien sûr, mon fils."
Alors le vieil homme demande:
"Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée?"

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive.
"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur.
"Dis maman, c'est quoi ça?" demande le gosse en souriant.
"Oh, c'est moi qui ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir"
"Et ça marche?" demande son fils incrédule
"Oui et non," poursuit la mère.
"Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler! Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

RESPONSABILITÉ

C'est l'histoire de quatre individus :
Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
- Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
- Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
- Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
À la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

Les déboires d'un nouvel O.S.
(une nouvelle version, qu'elle est différente)
C'est une jeune utilisatrice malheureuse d'un logiciel bien connu, qui a confié ses déboires dans le courrier du coeur.
L'année dernière, j'ai effectué la mise à jour de PetitAmi 5.0 en Mari 1.0 et j'ai immédiatement remarqué que cette installation avait modifié les paramètres de mon programme de gestion de comptes bancaires, et avait limité l'accès aux applications gérant la garde-robe, les fleurs et les bijoux, applications qui fonctionnaient parfaitement bien sous PetitAmi 5.0
Aucune mention de ce genre de phénomène n'était faite sur la notice du produit. De plus, au cours de son installation, Mari 1.0 a désinstallé d'autres programmes très intéressants comme Sortirenboite 7.5, Croisièredeluxe 2.3, ou encore Soiréeauthéâtre 6.1 ; par contre, il est à noter que d'autres adds-on d'une utilité pour le moins discutable ont été implémentés tels que VireeChezLesPotes 1.3, FootDuSamedi 5.0, Tiercé 2.4 et BordelPartout 4.5 ; Il faut encore noter que Conversation 8.0 ne tourne plus, et provoque invariablement un crash. Et je ne parle pas des programmes dont la notice dit qu'ils ne fonctionneront jamais comme Repasser 4.1 ou FaireLeMénage 2.6 ; J'ai tenté à plusieurs reprises de corriger ces dysfonctionnements en lançant Enquiquinage 5.3 ... je pensais ainsi pouvoir réparer Mari 1.0 sans avoir à le réinstaller, mais cette application multi-usage n'a eu qu'une efficacité toute relative.
Pouvez-vous m'aider, s'il vous plaît!!!!

Anne O' Nym

Chère Anne:
Le problème que vous soulevez est très répandu. Il semble être du à un malentendu. Beaucoup de personnes font l'upgrade de PetitAmi 5.0 vers Mari 1.0 en oubliant que PetitAmi 5.0 fait parti d'un package de divertissement. À l'inverse, Mari 1.0 est un Operating System qui a été conçu par son créateur pour faire tourner le moins d'applications possible.
Pour aller plus loin dans ma réponse, je vous dirai que vous ne pouvez pas désinstaller Mari 1.0 et retourner à PetitAmi 5.0 car Mari 1.0 n'a pas été conçu pour faire cela: des fichiers systèmes invisibles forceraient PetitAmi 5.0 à émuler Mari 1.0, c'est vous dire l'étendue du problème! Il est impossible de désinstaller, mettre à la corbeille ou détruire ces fichiers système une fois Mari 1.0 installé.
Lorsque Mari 1.0 est installé, vous ne pouvez plus installer qu'une quantité limitée de nouveaux programmes chaque année car Mari 1.0 a une mémoire extrêmement limitée. Les messages d'erreur et les crashs ne sont pas rares et font partie intégrante de Mari 1.0 Si vous désespérez de pouvoir utiliser vos bonnes vieilles applications, ou d'en installer de nouvelles, vous pouvez être tentée d'installer PetitAmi 6.0, ou Mari 2.0 ; vous devez savoir que vous vous exposez alors à plus de problèmes encore qu'avec Mari 1.0 ; Vous pourrez lire la section "Avertissements: Divorce/Enfants - Conseils en cas de problèmes" du manuel de ces applications. Vous verrez que ces programmes sont peu fournis en nouvelles fonctions, mais surtout qu'ils sont livrés en bundle avec CriseDeCafard 1.3 ; Je vous recommande de garder votre Mari 1.0, d'apprendre au plus vite à connaître et déjouer les caprices de cet OS étrange et parfois illogique.
Ayant moi-même installé Mari 1.0, je peux aussi vous suggérer de lire entièrement la section concernant les trucs et astuces (tips). Vous pourrez y dénicher une intéressante propriété de ce programme: en effet, Mari 1.0 devra assumer TOUTE responsabilité pour tous vos vices, défauts et travers lorsque vous l'utiliserez. Pour activer cette propriété remarquable, tapez la commande suivante "C:\ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS" Attention, parfois, il peut être nécessaire de lancer Larmes 6.2 juste après. Si tout fonctionne bien, Mari 1.0 devrait alors lancer les applications Excuses 12.3 et/ou Fleurs 7.8.

Le truc des pros

Évitez un usage excessif de cette propriété. En abuser peut entraîner Mari 1.0 à faire tourner JeFaisLaGueule 2.5 en tache de fond.
Mari 1.0 est un très bon système, mais comme je le précisais plus haut, il a des capacités mémoire limitées et montre parfois des difficultés à faire tourner de nouvelles applications. C'est pourquoi je recommande d'utiliser BouffeExotique 3.0, Lingerie 5.3 et surtout Patience 10.1 ; Utilisés conjointement, ces utilitaires pourront aider Mari 1.0 à tourner avec un minimum de crashs.
Après plusieurs années d'utilisation, Mari 1.0 vous deviendra familier et vous trouverez beaucoup de fonctions de valeur telles que RépareToutÀLaMaison 2.1, Étreintes 4.2 et MeilleurAmi 7.6 ;
Un dernier conseil très important! N'installez JAMAIS, sous aucune circonstance BelleMère 1.0 ; Cette application n'est supportée par aucun support technique et vous risquez de vous retrouver avec des blocages aussi fréquents qu'inexplicables de votre operating system. En cas de lancement de BelleMère 1.0, Mari 1.0 risque fort bien de faire tourner Pêche 9.4 ou Chasse 5.2 ou encore TéléChezLesPotes 7.9, jusqu'à ce que BelleMère 1.0 soit désinstallée.

Voilà, vous en savez maintenant un peu plus sur Mari 1.0

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle.
La maman répond:
"Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière. Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

Les scientifiques ont découvert un aliment qui une fois consommé fait diminuer l'activité sexuelle des femmes de 90%
C'est le gâteau de mariage.

C'est l'histoire d'un rabbin qui faisait les circoncisions.
Ce rabbin, peut-être un peu fétichiste, avait gardé tous les prépuces excisés depuis le début de sa carrière. Au moment de se retirer, il rend visite à un tanneur de ses amis et il lui demande ce qu'il peut obtenir avec sa "récolte". Le tanneur lui promet de faire l'impossible pour obtenir quelque chose d'unique à partir des prépuces.
Un mois plus tard, le tanneur appelle le rabbin collectionneur pour lui dire que le travail est finit. Lorsque les deux hommes se rencontrent à nouveau, l'homme de foi se voit présenter un joli portefeuille. Surpris, le rabbin s'exclame: - Quoi? Je t'amène le produit de 30 années passées à circoncire tous les petits du Sentier, et toi tu ne parviens à me faire qu'un portefeuille?
- Eh doucement! D'accord, ce n'est qu'un portefeuille, mais si tu le frottes un petit peu, tu obtiendras une très jolie mallette...

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente:
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

Une maîtresse d'école interroge ses élèves sur les événements de la Première guerre mondiale.
- Alors Toto, qui a signé l'armistice?
- J'en sais fichtre rien, m'dame, répond Toto.
La maîtresse qui en a marre des frasques de Toto lui dit:
- Toto, tu vas aller au coin directement. Et en rentrant chez toi, tu diras à ton Papa de venir me voir demain matin avec toi.
Le jour suivant, le papa de Toto amène le garnement. Plutôt que des longs discours, elle repose sa question à Toto:
- Alors Toto, vas-tu me répondre la même chose qu'hier? Qui a signé l'armistice?
- Mais bon sang madame, je vous ai déjà dit hier que j'en savais fichtre rien!
Alors le père tire l'oreille de son Toto de fils en lui disant:
- Merde Toto, si c'est toi qui a signé ce putain de truc, tu ferais bien de l'admettre!

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres:
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien? Le directeur de la galerie:
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue...
- Comment ça?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui? Super! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

Quel résumé peut-on faire de la création du monde?
- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
... Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
... Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
... Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire!
L'autre:
- Ah bon... Et avant, qu'est-ce qu'il était?
La première:
- Milliardaire!

Dîner en famille.
3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

Le monde du silence et des conneries.
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéeiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit:
"QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?"
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
"JE ME NOIE, DUCON"

Une blague du 93
C'est une institutrice du 93 (Seine Saint Denis!!! C'est d'la bombe BB...) qui demande à ces élèves ce qu'ils ont offerts a leurs mères pour la fête des mères:
-Alors Abdel qu'est ce que tu as offerts à ta maman?
-Moi à ma reum j'ius ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
-Les boucles d'oreille je comprends mais le bonnet ???
-Ben oui! Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ça cache les boucles d'oreille Quoi!!!
-Ah d'accord, et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère?
-Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ça...
-Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey Starr qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, a ta maman ?"(à force l'institutrice elle dérape un peu mais faut la comprendre)
-PauoPauoPauoPauo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi
-??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
-Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enc... QUOI"

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh!"

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer. " Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un gars sort d'une soirée d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: "Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?"
Le gars, surpris le pantalon baissé, cherche vite quoi répondre: "Comment ça, une citrouille ? Merde, il est déjà minuit!"

Un chef anthropophage rentre chez lui le soir. Il va à la cuisine, il soulève le couvercle de la marmite et dit à sa femme: "Ah la la! Ta mère... Encore ta mère...."